Код:
<!--HTML--><div class="parse0"><img src="https://forumupload.ru/uploads/001a/ce/39/9/351762.gif" class="parsemg1">
<div class="parse3">Amber Elizabeth Pines<span>21 y.o. — lonely survivor — emma roberts</span></div>
<div class="parse1"><div class="parse4">♫ AWIM – Kill Me</span></div></div>
<div class="parse2">
<div id="parse2a">
<input type="radio" id="parse2a1" name="parsed"checked>
<label for="parse2a1">ИНФО</label>
<input type="radio" id="parse2a2" name="parsed">
<label for="parse2a2">О ПЕРСОНАЖЕ</label>
<div class="parse2b">
<div class="cont1"><div class="parse5">
<p><b>Имя и фамилия на русском:</b> Эмбер Элизабет Пайнс;</p>
<p><b>Дата рождения:</b> 13.03.1999;</p>
<p><b>Место рождения:</b> США, Канзас, г. Дерби;</p>
<p><b>Корни:</b> на две четверти еврейка и ирландка, остальное – американские корни; </p>
<p><b>Род деятельности до пробуждения:</b> помогала отцу по хозяйству на ферме;</p>
<p><b>Ориентация:</b> гетеро;</p>
<p><b>Навыки:</b> вкусно готовлю, разбираюсь в растениеводстве, могу сама забить гвоздь и повесить полку в туалете, рубить дрова и мастерить простенькие конструкции из говна и палок, могу сшить что-нибудь простенькое и заштопать одежду, умею водить машину, взламывать несложные механические замки, умею играть на гитаре и петь, на досуге сочиняю свои собственные песни и стихи;</p>
<p><b>Страхи:</b> пугает одиночество, мертвая тишина и собственный отец;</p>
<p class="cont25"><b>Связь с вами:</b> телега уже есть у Тео))</p>
<p class="cont25"><b>Планы на игру:</b> поучаствовать в жестоком убийстве и желательно избежать тюряги xDD а вообще с удовольствием поучаствую в сюжетных квестах, не боюсь быть тяжело раненой и все такое, однако умирать не планирую, так как персонаж мне очень нравится - хотелось бы им поиграть как можно дольше, однако если так выйдет, что придется покинуть проект - можете смело убивать;</p>
<p><b>Жилье:</b> (PH,5);</p>
</div></div>
<div class="cont2"><div class="parse5">
<p>
<b> «Каждая семья — это настоящий маленький культ.» </b><br>
<br>
Я родилась в самой обычной семье в Дерби – это небольшой городишко в Канзасе. У моего отца была своя ферма, где он выращивал овощи на продажу для местного рынка, мама помогала ему всем, чем могла. Вдвоем справляться им было непросто, но хозяйство было небольшим, и они справлялись до поры до времени. По крайней мере так мне рассказывал отец. А еще он рассказывал, что мама была невероятно красивой женщиной, ангелом его жизни, и что, когда ее не стало, вся его жизнь перестала иметь какой-либо смысл. <br>
Мамы не стало, когда мне было пять лет – умерла от рака нервной системы, сгорала долго и мучительно, отец лез на стены, много пил, проклинал судьбу, потратил все отложенные сбережения на ее лечение, но ей было уже не помочь. <br>
Мама была для отца своеобразным божеством, на которого он молился. А теперь ее не стало, и словно престало существовать все остальное. <br>
<br>
<b> «Забыть боль так трудно — но ещё труднее помнить хорошее. <br>
Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.» </b><br>
<br>
До пятнадцати лет моя жизнь протекала довольно мирно. Я ходила в школу, летом ездила к бабушке с дедушкой на другой край штата. Училась не сказать, что очень хорошо, но и не совсем пинала кое-что. Мне нравились гуманитарные науки – литература, история, музыковедение. Казалось, что искусство – вот то, чем я хочу заниматься по жизни. На четырнадцать лет я смогла выпросить у отца подержанную гитару на день рождения и с удовольствием прозанималась год уроками игры на гитаре со своим школьным учителем, мистером Уиллоуби – он был молодой, рыжий и очень дружелюбный мужчина, нравится мне очень. Дома я с воодушевлением рассказывала отцу, какой мистер Уиллоуби крутой и не замечала, как каждый раз отец становится все мрачнее и мрачнее. В какой-то момент мистер Уиллоуби пришел на занятие с подбитым носом и сказал, что больше не может со мной заниматься. Сказал, что у него больше нет на это свободного времени. Было жалко конечно, но и настаивать я не стала. <br>
Тогда все казалось таким беззаботным. Учеба, друзья, школа, ночёвки с подружками… Все это словно было в какой-то другой жизни. Почему жизнь превратилась потом в какой-то ад? <br>
<br>
<b> «Счастливый конец — это когда вовремя опускаешь занавес. Чтобы закончить в момент наивысшего счастья, потому что потом всё будет опять плохо.» </b><br>
<br>
Чем старше я становилась, тем страннее становилось поведение моего отца. Он постоянно требовал моего присутствия дома. <i> «Эмбер, помоги мне с этим, помоги мне с тем.» </i><br>
Помимо школьных заданий мне приходилось помогать ему и с домашними делами. Я и так до этого много чем занималась по хозяйству – готовила, убирала, стирала, шила. Мы жили не очень богато, новых вещей у меня не было, кое-что я шила для себя и отца сама, часть старых маминых вещей перешивала под себя. Да, мне всегда хотелось и новые шмотки, и крутой телефон, и ноутбук, но все это в основном дарили мне бабушка с дедушкой на день рождения, когда добирались до нас раз в год, чтобы поздравить и провести время со своей маленькой семьей. <br>
А так я дома стала буквально «зашиваться». Отец просил помощи на ферме, и я честно помогала выращивать овощи, фрукты, виноград, из которого он потом делал домашнее вино. Отец говорил, что, когда его не станет, фермой стану заниматься я, поэтому он так загружает меня работой там. Но мне в какой-то момент стало казаться, что все это лишь предлоги, чтобы не выпускать меня из дома. <br>
<i> «Эмбер, у тебя много дел, сначала все сделай, а потом иди гулять.» </i><br>
Но справиться с таким объемом работы в быстрый срок – невозможно, и я уставшая просто валилась на постель без сил. О каких прогулках может идти речь, когда все, о чем ты мечтаешь под конец дня – это просто отрубиться, закрыв глаза. <br>
Но это были не все странности. <br>
Из-за того, что мама ушла рано? Именно отцу пришлось объяснять мне про такие важные в жизни женщины вещи как менструации, рождение детей, секс и прочее-прочее-прочее, и обычно отцы стесняются обсуждать такое с дочерьми, но мой, как мне казалось, получал от этого даже какое-то удовольствие. Поначалу мне не казалось это странным, я сама была ребенком, но чем старше я становилась, тем более ненормальные это все начинало набирать обороты. <br>
<i> «Тыковка, ты все больше становишься похожей на маму.» </i><br>
Да, это так, но я ведь никогда бы ей не стала. Почему же ты этого не видишь, пап? <br>
<br>
<b> «Девушка звонит и спрашивает: «А умирать очень больно?» <br>
Ну, дорогая моя, говорю я ей, да, но продолжать жить еще больнее.» </b><br>
<br>
В девятнадцать я решила покончить с собой. Вот так просто – берешь лезвие поострее, запираешься в ванной и под аккомпанемент собственного нытья и рыданий дотрагиваешься лезвием до белой кожи на запястьях, наблюдаешь выступившую капельку алой крови. Это последний миг, чтобы отступить, проблеск нерешительности, который может спасти тебя и твою душу. Ты сжимаешь покрепче зубы и давишь на лезвие сильнее, пока кровь не брызнем на замызганный кафель и польется горячими струйками по пальцам в не менее горячую воду. <br>
Отец потерял смысл жить, когда умерла мама. <br>
Я потеряла смысл жить, когда отец решил, что жизнь дала ему второй шанс в лице меня. <br>
Я не могу оправдать его поступков, не могу найти какую-либо другую причину, почему он стал делать это все со мной, кроме как то, что он окончательно поехал крышей. И в психушку надо было засунуть в итоге его, а не меня. Но я так и не смогла найти в селе решимости признаться, что он делал со мной, почему я сделала то, что сделала. Это… стыдно. И страшно. И многочисленные шрамы от побоев и его «сильной любви» кричали о том, что я не в порядке, а мой отец и подавно, люди в большинстве своем равнодушны к проблемам других. И если я молчу, значит меня все устраивает. И, наверное, это была самая большая ошибка – молчать об этом. Кого я больше жалела? Себя, его или может стареньких дедушку с бабушкой, для которых это было бы еще большим ударом чем то, что я сделала и так, попросту бы их добило? <br>
Несколько месяцев в клинике. В тишине, покое. На серьезных препаратах. Я никогда не погружалась в те диагнозы, что мне ставили там. Какой смысл, если дальше будет только хуже? Отец не простит мне эту отчаянную попытку «сбежать от него» так далеко. Даже смерть на фоне этих мыслей казалась лишь светлым избавлением от страданий. <br>
Но вернуться домой все-таки пришлось. <br>
<br>
<b> «Все было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю — чтобы спастись.» </b><br>
<br>
Я долго не могла решиться, что мне делать дальше. У меня было два варианта. И оба – про побег. Но с попытки суицида отец стал изолировать меня от всех потенциально опасных предметов (как предусмотрительно), а я стала больше думать о том, что, наверное, круто поторопилась тогда с перерезанием вен и надо было просто сбежать из дома как можно дальше, в другой штат, на Побережье, ближе к солнцу, океану, свободе. И покою. Жить для себя, а не для него. Быть тем, кем хочу. Или быть даже кем-то большим. <br>
Я плохо помню ту ночь, когда я сбежала из дома. Украла у отца его заначку в пятьсот баксов и ключи от дома, пока он валялся в бессознанке после ударной дозы травки, которую сам и стал выращивать с момента, как я оказалась в клинике, заперла его в доме и… просто побежала прочь по дороге. Со мной было вещей то – эти несколько сотен, паспорт, зубная щетка, старенький телефон, потрепанный мамин кардиган, кожанка, пара вещей из одежды. И все. Впереди – неизвестность. Неопределенность. Свобода, пьянящая одним только своим существованием. <br>
Я не оставила ни записки, ни прощального письма, и никому не сказала, куда направляюсь. Я надеялась исчезнуть. Раствориться в многолюдном городе, чтобы меня никто не смог найти. <br>
Я надеялась, что у меня началась новая жизнь, и убегая от прошлого, я ни разу не обернулась назад. В моем воображении отчий дом горел ярким пламенем, осыпаясь серой кучкой пепла. И так оно для меня и было. <br>
<br>
<b> «Возможно, самосовершенствование — это еще не все. <...> Возможно, саморазрушение гораздо важнее.» </b><br>
<br>
В своем добровольном «изгнании» я провела, наверное, месяца три. Автостопом (отчаянная!) добралась до соседнего штата, удивительно, как легко тебя берутся подвезти ребята, если ты симпатичная девчонка (хотя без грязных моментов не обошлось, но никто не говорил, что все будет сразу радужно, а по небу пролетят крылатые единороги). <br>
Там я связалась с такими же потерянными в жизни ребятами, как я сама. Мы тусовались одной компанией где-то на окраине, кто-то из них приторговывал наркотиками – там же я попробовала впервые что такое добить траву, что такое кокаин, нормальный секс не по принуждению, алкоголь, вечеринки… Все, чем занимаются подростки, только здесь все словно было помножено в десять раз – я как будто нагоняла все те подростковые развлечения за все то время, что вкалывала на грядках у папаши. И чёрт возьми, это было очень круто. У меня появился парень, первая работа – официантка в забегаловке, да, платили копейки, но платили же. <br>
Я не могу сказать, что я была счастлива. Но в компании этих чокнутых ребят я чувствовала себя – своей. И всем было насрать, кем я была в прошлой жизни, откуда эти шрамы, и почему я здесь. Они жили одним днем – одним моментом, и я жила вместе с ними. Не задумываясь о будущем, о том, что ждет впереди, что все это – те еще кривые дорожки, так... насрать. Все это будут проблемы будущей меня. <br>
<br>
<b> «Каждому из нас есть от чего убегать. <br>
Когда я говорю «из нас», имею в виду всех людей на свете.» </b><br>
<br>
Но даже этой беззаботной жизни суждено было закончиться так же быстро, как она зародилась. Очередная вписка, глубокий вдох, сладковатый дурман в голове, алкоголь, льющийся прямо в глотку. Последнее, что я помню из той… второй жизни. <br>
Прежде чем открыть глаза в новой. <br>
Третьей? <br>
Интересно, сколько их у меня будет, девять, как у кошки? <br>
Я не знаю. И не очень хотелось бы проверять. <br>
Этот новый, пустой город кажется словно сошедшим с экрана какого-то фильма ужасов. <br>
И это теперь мой новый дом? <br>
<p>
<p class="cont25"><b>Скрытые факты:</b>
- с пятнадцати лет подвергалась домогательствам со стороны родного отца, в восемнадцать – откровенному сексуальному (и не только) насилию;
- в девятнадцать попыталась из-за этого всего покончить с собой, перерезав вены, однако меня успели откачать, поставить на учет в местную психиатрическую лечебницу и заставить посещать специалиста каждую неделю. Странно, но пара месяцев, проведенных в психушке без отца, были лучшими в моей жизни. Мне приписали кучу всяких расстройств, в которых я даже не стала разбираться, гору лекарств и отпустили домой, где меня снова ждал ад;
- есть предрасположенность к раковым образованиям (по линии матери многие женщины умирали именно от рака, в том числе и моя мать);
- глупо и смешно –девочка из Канзаса мечтала стать кантри-певицей;
</p>
</div></div>
</div>
</div></div>
</div>
<style>
/* EVERYTHING NOT RELATED TO THE TABS */
.parse0 {
width: 681px; height: 500px; margin: auto; position: relative; overflow: hidden;
border: 25px solid transparent;
--color1: #fafafa;
--color2: #fff;
--color3: #dfdfdf;
--color4: #333;
--color5: #CD8500;
}
.parse1 {
background: #f2f0eb; height: 400px; width: 618px; border: 1px solid var(--color3);
position: absolute; bottom: 0px; left: 0px;
}
.parse2 {
background: #111; height: 400px; width: 619px; border: 1px solid var(--color3);
position: absolute; top: 60px; left: 25px; overflow: hidden;
}
.parsemg1 {
width: 200px; height: 150px; position: absolute; top: 0px; right: 0px; z-index: 1;
}
.parse3 {
font: ;
text-transform: uppercase;
text-align: left;
position: absolute;
top: 15px;
left: 0px;
width: 442px;
color: #384f5d;
font-family: 'Playfair Display' !important;
font-size: 23px;
font-weight: 700;
letter-spacing: 0px;
}
.parse3 span {
display: block; font: italic 800 10px/120% Montserrat; text-align: right; color: var(--color4);
}
.parse4 {
text-transform: uppercase;
position: absolute;
bottom: 5px;
right: 10px;
color: #111 !important;
font-family: 'Playfair Display' !important;
font-weight: 700;
font-size: 11px;
}
.cont25 { display:none}
/* EVERYTHING FOR THE TABS SECTION */
.parse2b {
height: 275px; width: 574px; position: absolute; left: 0px; top: -23px; overflow: hidden;
}
#parse2a {
height: 275px; width: 562px; margin: auto; position: absolute; bottom: 15px; left: 30px;
}
#parse2a input {display: none;}
#parse2a label {
float: left; height: 21px; background: none; font-family: 'Playfair Display' !important; z-index: 1;
position: relative; top: -80px; left: -25px; color: var(--color3); margin: 0px 14px; font-size: 14px;
}
#parse2a .parse2b .cont1, #parse2a .parse2b .cont2, #parse2a .parse2b .cont3, #parse2a .parse2b .cont4 {
height: 100%; width: 100%; position: absolute; left: 0px; bottom: 0px; box-sizing: border-box;
transition: all 0.7s ease-in-out 0s; opacity: 0; border: 15px solid transparent;
}
#parse2a input:checked+label {
color: #384f5d; font-family: 'Playfair Display' !important; border-bottom: 5px solid;
}
#parse2a #parse2a1:checked+label ~ .parse2b .cont1, #parse2a #parse2a2:checked+label ~ .parse2b .cont2,
#parse2a #parse2a3:checked+label ~ .parse2b .cont3, #parse2a #parse2a4:checked+label ~ .parse2b .cont4 {
opacity: 1; overflow: auto;
}
#parse2a1:checked+label ~ .parse2b .cont1 {bottom: 0}
#parse2a1:checked+label ~ .parse2b .cont2 {bottom: 100%}
#parse2a1:checked+label ~ .parse2b .cont3 {bottom: 200%}
#parse2a1:checked+label ~ .parse2b .cont4 {bottom: 300%}
#parse2a2:checked+label ~ .parse2b .cont1 {bottom: -100%}
#parse2a2:checked+label ~ .parse2b .cont2 {bottom: 0%}
#parse2a2:checked+label ~ .parse2b .cont3 {bottom: 100%}
#parse2a2:checked+label ~ .parse2b .cont4 {bottom: 200%}
#parse2a3:checked+label ~ .parse2b .cont1 {bottom: -200%}
#parse2a3:checked+label ~ .parse2b .cont2 {bottom: -100%}
#parse2a3:checked+label ~ .parse2b .cont3 {bottom: 0%}
#parse2a3:checked+label ~ .parse2b .cont4 {bottom: 100%}
#parse2a4:checked+label ~ .parse2b .cont1 {bottom: -300%}
#parse2a4:checked+label ~ .parse2b .cont2 {bottom: -200%}
#parse2a4:checked+label ~ .parse2b .cont3 {bottom: -100%}
#parse2a4:checked+label ~ .parse2b .cont4 {bottom: 0%}
.parse5 {
height: 100%; width: 100%; overflow: auto; position: absolute; left: 0px; bottom: 0px; color: var(--color3);
box-sizing: border-box; font: 12px/120% Montserrat; padding-right: 10px; text-align: justify;
}
.parse5 p {
padding-bottom: 1px !important;
}
.parse5 b {
color: #384f5d;
}
.parse5 i {
color: #384f5d;
}
.parse5::-webkit-scrollbar { width: 5px; }
.parse5::-webkit-scrollbar-track { background: var(--color5); border: 2px solid var(--color4); }
.parse5::-webkit-scrollbar-thumb { background: var(--color5); }
</style>
<link href="https://fonts.googleapis.com/css?family=Montserrat:500,800" rel="stylesheet">
